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我们生怕对方觉得自己情商低，于是一句“我理解”成了廉价的口头禅，甚至有时它还被作为一种做作的恩惠。尽管意图很好，这种表达却可能激怒对方，甚至得到回敬：“不，你不是我怎么知道我的痛苦!”我理解你的感受，这让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的，谈话者自然觉得没有受到重视，更没有了说下去的兴趣和动力;而且这句话也没有真正回应倾诉者的真正感受，只是笼统的一言以蔽之，让对方觉得枯井投石没有激起想要的关切，也让谈话中心从对方转移到你身上。
话术： 使用情感反射性问句，说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认 如：“听起来你对他很愤怒是么?”“好像那一次经历让你感到自己很糟糕，是不是?”。这不仅表达出了讲话者提到的重点，还表示了你对对方进一步的好奇和关心，更避免了先入为主带来的误解。
地雷3：招人讨厌 “塞翁失马焉知非福……”
“想开点儿”，这句中国人常用来劝慰别人的开场白，却是招人讨厌：“想开点儿，废话，我也想呢，换你是我你试试啊?”而之后说你还是如何如何幸运的补充更是属于严重找抽。因为这基本上没有把对方的苦难当回事儿。帮助别人往好处想是对的，但不能着急，因为在痛苦中或巨大的压力下，我们的注意力会变得狭窄，这时好关怀是耐心和陪伴，尊重对方的节奏也是彼此关心的表现。等对方情绪稍缓再一起回顾生命中的那些留恋与亮色也不迟啊。
话术： “看见你这么痛苦却还在坚持，你是怎么做到的?” “我发现周围的人都特别想帮你，你觉得他们为什么会这样?”，帮助别人想开也得有想开的理由和证据，所以挖掘她生命中的留恋与在意，远比动辄数小时以“想开点儿”为主题的劝导工作要有效得多。每个人的生命中都有问题也有资源，引导她探索远比给与答案更加重要，这个过程就会让对方感到自己的力量。
地雷4：站着说话不腰疼 “你会没事儿的，时间会医治一切创伤。”
试想如果你遭遇了不幸，别人如此安慰你，你是不是也会觉得对方站着说话不腰疼呢?我们都热衷给情绪低落中的朋友以希望，但是一句“这没什么大不了的”，不仅让对方感觉你无法接受自己的感受，也会让她怀疑自己是否太过敏感和没出息，只会引发更加让人绝望的乏力感。时间会淡化一切，虽然是客观事实，但是用在安抚时却不贴近人性。要知道有些爱恨情仇会跟随我们一辈子，而且在发生的当下我们就是无法释怀。
话术： 帮助对方了解和接纳自己的感受本身就可以有效地缓解痛苦，太多的时候，跟痛苦作对是我们痛苦的真正来源。“遇到了这样倒霉的事情，你的愤怒和失望都是正常反应。”，“别再压抑自己了，哭泣、怨恨、想报复都可以，你要说出来。”，这也是一种非常好的养生方法，记住，接纳对方的感受和想法(比如自伤、报仇)并不等于认同他们的观点和行为，但是疏导、疏导，一定要先疏再导。当对方发现你比她自己还能接纳她，又有什么比这更深刻的关心呢?
直接有效的一招
看完了所有的文字，你会发现只有选项E绕过了雷区;不过如果你还是对关心别人摸不着头脑。也不用担心，还有后的一招，也是为直接有效的一招： “请你告诉我，我该说(做)些什么会让你感觉好些?”关心别人的唯一原则就是从对方的角度出发，而不是用自己的想法代替别人的需要，否则就是一厢情愿的自说自话，弄不好还会以油扑火，成就一对儿功夫熊猫。
女人自我安慰超实用的小技巧
